sexta-feira

A musica bem disposta!

Para quando precisamos de relaxar e ouvir boa musica e deixar sair um sorriso, atentem bem na letra.

segunda-feira

Esquecimento !!

Strep-tease

Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara DA Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!

terça-feira

Elevador

VIVA AS GORDINHAS........

Matar o marido com receita :

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas isso é veneno. Não posso vender assim. Qual a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita.

SEM COMENTÁRIOS......

O velho Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

quarta-feira

LUA


O Sol já vai nascer

Com todo seu esplendor

Você lentamente está acordando

Passei a noite velando o sono teu

Te olhando e acarinhando

Até a Lua com ciúmes

Atrás das nuvens se escondeu

Na madrugada fria

Para muitos sempre vazia

Nós nos procuramos e nos encontramos

No calor da nossa paixão

Em momentos únicos nos amamos

Momentos que só nós compartilhamos

Como uma gota de orvalho

Que na noite acaricia a flor

Teus beijos e carícias

São a recompensa do meu amor.

Mas tão certo como o amanhecer

É chegada a hora

Não é possível adiar

O dia já clareou

Devemos nos separar

Seguindo nossos próprios destinos

Mesmo não querendo

Temos de aceitar, pois sabemos

Que são tantos os motivos

Que nos impedem de livremente amar.

Até outra hora, outra noite

Em que iremos nos encontrar

Nos amaremos intensamente

Provocando ciúmes na Lua

Até o Sol raiar.
Dibruck

Acidentes insolitos!!


Grande armazem!!!


Deixas depilar os teus "ovinhos"?


Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eupoderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas dedepilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei. Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvio beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante. Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso àzona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas"pendurezas". Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates". Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round. Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe. Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!! Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos"estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados. Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo. Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.